Las tierras bajas de Holanda

          

           Respecto del determinismo, sabrás que necesito decirte algunas cosas.

Cosas que son muy importantes para mí.  

No importa, en este caso, si lo que voy a decirte lo dijo antes Spinoza.

El judío Baruch Spinoza, el de las tierras bajas de Holanda, ese que tú ya conoces muy bien. No hay coincidencia entre el enunciado y la oración. Uno enuncia una cosa y termina por decir otra. Tampoco existen parámetros para medir lo indeterminable. Las cosas se determinan ajenas a nuestra voluntad y a nuestros deseos más profundos. Yo siempre te dije –y  tú nunca aceptaste– que la psicología no era más que un mito. Hablabas siempre de una relación opresiva con tu padre. Te regodeabas en adjudicar culpas a los otros.

A mí me extrañaba que una mujer tan inteligente procediera de ese modo.

¿Te recuerdas aquel día no es cierto?

Llegué a la editorial con mi manuscrito debajo del brazo. Bueno bah, llamarlo manuscrito es inexacto. Era una copia escrita en Word y en el formato A 4. Tú estabas en la oficina anterior al Gran Jefe. Con tu pelo rubio y esa cola de caballo tan perfecta y lacia que parecía la de Palas Atenea. No sé bien que sentiste en ese instante porque nunca me lo aclaraste del todo pero yo sí puedo decirte lo que sentí: por momentos me pareció que  el “manuscrito” temblaba debajo de mi brazo. Y luego la entrevista con el Gran Jefe y su rechazo a mi novela pero además, oh sorpresa, la propuesta de que trabajara para él y que me convirtiera en productor y lo asesorara en las publicaciones. Creo que nunca te lo imaginaste, y para decir verdad, yo tampoco. Causa y efecto, determinismo puro. Un hecho sucede y provoca un efecto y ese efecto se transforma en causa de otro efecto.

Es imposible esperar algo diferente.

Yo cometí el inconmensurable error de proponerme como el gran amigo tuyo y eso convirtió en cero mis probabilidades de llevarte a la cama.

A veces bebíamos juntos en los bares en el atardecer de la ciudad, como dos compinches, como dos simples camaradas que frecuentaban las oficinas de la editorial. No nos contábamos demasiadas cosas, eso es cierto, en mi caso por pudor y en el tuyo porque yo no te lo permitía. Y luego lo inesperado y el asombro: el Gran Jefe nos invitó a su casa. Una estancia en las afueras de la ciudad que la multinacional le alquilaba para su esparcimiento. El Gran Jefe había nacido en Monterrey, en tierras mexicanas  pero estaba absolutamente enamorado de la ciudad de Buenos Aires.  A veces me confesaba, frente a los desatinos económicos de los argentinos, que temía que la Casa Central en Europa lo enviara a otra parte.

Y se dio una amistad entre los cuatro.  El Gran Jefe, su esposa y nosotros dos.

¿Te lo recuerdas no es cierto?

Casi un año entero estuvimos los cuatro compartiendo aquellas reuniones.

Una noche te llevé en taxi hasta tu casa y te recostaste en mi hombro en el trayecto. Creo que aquello fue cruel para mí. En especial porque intenté besarte ni bien llegamos al lugar  y enseguida bajaste del auto.

Luego los sucesos se aceleraron como se suele acelerar la historia.

El Gran Jefe recibió una solicitud de una novela de autor joven de parte de Gallimard de Francia y te encargó que tradujeras la mía. Yo ya tenía 45 años, así que eso de “autor joven” era un poco relativo. Pero no por eso dejé de disfrutar de lo que sucedía.

Hoy los años pasaron cómo en el vértigo incomprensible de los hechos que nos cuesta comprender a todo el mundo. Y hasta de siglo hemos cambiado.

A mí me hubiera gustado besarte, te lo juro. A mí me hubiera gustado que prefirieras que fuera tu amante y no tu amigo pero bueno, así han sido las cosas y así las dispuso el destino.  

Hoy tengo, de testigos, cada una de las esquinas de la ciudad y de los recodos de sus calles tratando que te recuerde de ese modo. No tengo alternativas. O soy parte de tus recuerdos o necesariamente tendré que olvidarte.

El Gran Jefe enseguida murió,  de causas naturales, en la Ciudad de México, allá por la populosa zona que tiene salida hacia Cuernavaca. Su esposa reside hoy  en los suburbios de París, viviendo de la pensión de su marido. Y tú te encuentras en el lugar de mis sueños más profundos. En una oficina del Universo indeterminable, rebatiendo los principios del azar.  Permaneciendo alerta para dictarme las normas que se supone que persigue  tu alma.

Y con respecto a mí, ya sabes, no necesito aclararlo, siempre he sido tu secreto enamorado desde aquella vez que me acerqué a tu encuentro con mi manuscrito de formato A 4 debajo del brazo.   

Las cosas suceden por necesidad en el mundo y yo siempre me he tomado la cuestión con calma.  Determinismo puro. Cuestiones de Spinoza, el judío Baruch Spinoza del que te hablé en un principio y que naciera en las tierras bajas de Holanda.

©2017

El año de la cocaína

¡Oh alma mía, no aspires a la vida inmortal,

Pero agota toda la extensión de lo posible.

                Y vaya si en aquellos tiempos nos guiábamos por Píndaro respecto  de lo posible.

Lo imposible no lo hicimos pero les juro que anduvimos bastante cerca.

Hellfrut Pantera me conseguía la cocaína. Yo lo llamaba Hellfrut por una caprichosa asociación de nombres que se me daba por hacer. Hell por infierno y frut por fruta. Llamábamos de ese modo a la merca, a la frula y por transposición a la fruta. Qué sé yo todos los nombres que le dábamos a la droga; ya casi no los recuerdo.  Además, panterita era tan rubio como un alemán y ese Hell, podría perfectamente ser el Heil del saludo de Hitler.

                No estuvimos demasiado tiempo juntos pero los dos sentimos en el interior del alma la verdadera amistad. Ese sentimiento indescriptible y que se vive pocas veces en la vida. Generalmente la amistad se refiere a convenciones sociales,  a cierta camaradería o compañía y también al respeto entre dos personas.

Entre Hellfrut y yo, en cambio, había sentimiento.

Y los años no hicieron otra cosa que confirmarlo.

Pero volvamos a Píndaro  que es lo que ahora me interesa.

En el techo de la heladera del trabajo, todas las mañanas, dejábamos hechas unas diez o quince líneas blancas y un tubo de lapicera para aspirarla. El que deseaba aspirar lo hacía y el que no lo deseaba no. Así de simples resultaban las cosas.

Solo que la sencilla aspiración te confortaba mucho.  Estábamos alegres, superiores y diáfanos. Quien no lo ha probado no lo sabe. Quien no lo ha probado no conoce lo que es disfrutar de la más grande alegría en el momento más común y corriente.

 A veces resultaba  fabuloso.

En cualquier instante uno aspiraba el polvo blanco y el mundo dejaba de ser el mundo y se convertía en una especie de universo personal donde todas las cosas se hallaban donde tenían que estar.                                                                             

Hoy los años han pasado y los recuerdos me traen cosas bellas.

Aunque también hay algo muy duro que quiero decir. No hay que tomar cocaína cuando se es demasiado pobre. No combinan esas dos cosas. Es imposible que te sientas supermán en la miseria.  De repente escuchas  la guitarra de Clapton como jamás la escuchaste. Y hay un tono de Freddy que nunca percibiste tan alto. Y la sociedad que te rodea. Y ese anillo que quieres comprarle a tu amor porque tienes el dinero suficiente.  Y la suavidad del terciopelo en la habitación del hotel. Y el sexo alucinado que compartiste. Y ella que tornaba a la ducha cuando ya no te quedaban fuerzas para nada.

Quien no lo vivió no conoce lo que pasa.

Por eso me parece que de estas cosas no deben opinar los que no saben.

Yo era joven, corrían los años de la década del noventa y en algún momento comprendí que todo se había terminado. No daba más. Mi salud se derrumbaba por los excesos. Fui manejando mi automóvil casi dos mil kilómetros y huí hacia el Brasil, donde los dealers no podían encontrarme.  Y allí estuve en las cálidas aguas purificando el cuerpo y apaciguando el alma durante algunos meses.

Hoy ya las cosas finalmente han pasado. En especial aquellos días tan seductores donde se aspiraba el  polvo blanco y todos imaginábamos que el mundo se encargaba a pedido.

Ahora soy un tipo grande, camino despacio y a veces bebo algunas copas en el bar donde antes nos encontrábamos con Hellfrut Pantera.

A panterita lo internaron mientras estuve en Brasil y cuando regresé me enteré que la familia lo había convertido en integrante de una congregación evangélica cristiana. Allí le dijeron que su comportamiento era culpa del diablo y él se lo creyó.

Por esas cosas de la vida estuvimos muchos años sin vernos pero cuando nos reencontramos a los dos se nos cayó una lágrima en medio del fuerte abrazo.

Esta ha sido, un poco resumida, la historia del año de la cocaína; hoy tan solo la veo como un viejo amor al que ya no quiero ni extraño. Es que todo pasa finalmente en la vida con el mero transcurrir del tiempo. Es una exhalación y es el breve destello de un beso.

Apenas nos quedan algunos recuerdos lejanos.

Nada más que eso.

©2017